「你永遠不會知道你有多愛一個人，

不開心, 自己一個承受就已經足夠了!!

我不要再把我的不開心, 我的壞情緒傳給別人, 影響別人...

我不要, 我不要, 我不要...

我不要再帶不開心給你......

自己收起不好的, 就好了。

細個的時候, 對長大後的生活充滿期待...

但長大後, 卻發覺... 希望的, 簡單的, 再也沒有那麼容易得到...

人愈大, 失望愈多, 遺憾亦愈多...

難怪老人家都說, 看化了...

希望的, 期待的, 我的願望, 我的目標... 像離我愈來愈遠...

失望, 反而常常在身邊出現...

我不敢期待太多... 但期不期待, 從來都不是自己能夠控制的......

每天都只能夠掛著面具做人... 好像已經沒有了自己......

其實... 我覺得自己很失敗...

把自己的人生, 弄成這樣...

所有事都做得不好... 無論是愛情, 家庭, 家事, 事業, 沒有一件做得好... 很沒用...

和你的事... 已經發生超過一年了... 但尚未完結...... 還在繼續......

每次和你有進步了, 好好, 很開心, 但好像很容易的, 又停滯不前... 或是退步...

我已經什麼都不敢問, 不敢表達, 不敢哭, 好怕令你有壓力...

每次你答應我的, 每次你說愛我... 我都覺得好感動, 眼淚走出來了... 每次都這樣...

有你在我身邊, 我真的覺得自己好幸福...

但... 美好的時間... 總是很短暫...

可能時間真的有點久了... 每晚看到你跟那個人... 訊息又好, 談電話又好...

害怕的感覺愈來愈濃烈...... 被忽略的感覺真的很難受...

好怕好怕你會再次被那個人扯進去那個荒唐bull shit的生活...

好怕你會再次因為那個人, 推翻我們所有的約定...

是我想多了嗎?? 如何可以令自己更進步一點, 無視所有??

這就是我的人生嗎??

成 熟，是眼淚打轉的笑著

幸福是一點一點爭取的，是一天一天積累的。不要去傷害喜歡你的人， 也不要讓你喜歡的人受傷害。成熟不是看你的年齡有多大，而是看你的肩膀能挑起多重的責任。喜歡一個人要用心，誠心相待，真心交流， 恆心相守。不要計較太多的得與失，要學會用一顆寬容的心包容對方的缺點與失誤。

簡 單，美好

我想要的未來，有房子住，不用多大，最好窗外有陽光；早晚有酸奶， 一天能吃上蘋果，有鍋給我煮湯，偶爾能逛逛公園，一年能陪爸媽幾次；有工作，有本，有單反，有書看，有歌聽；朋友偶爾奔過來聚一 起，偶爾能到處走走，有這樣，就很幸福了。

等 待，期待，盛開

不要等到了一個笑容才面露慈善，不要等被愛了才要去愛，不要等到寂寞了才明白朋友的價值，不要等擁有許多後才開始分享一些，不要等 失敗後才想起別人的忠告，不要等別人受傷才去乞求原諒，不要等分開了才想到去挽回。不要等待，因為你不知等待要花費多少時間，人生沒有那麼多的等待。

跟自己說聲對不起

跟自己說聲對不起，因為總是莫名的憂傷；跟自己說聲對不起，因為為了別人為難了自己； 跟自己說聲對不起，因為偽裝讓自己很累；跟自己說聲對不起，因為總是學不會遺忘；跟自己說聲對不起，因為很多東西沒有好好珍惜；跟自己說聲對不起，因為倔 強讓自己受傷；生活還在繼續，我微笑著原諒了自己。

禮物傳達的意涵

圍巾=永遠愛你；杯子=一輩子；睡衣=給你我的全部；香煙=我討厭你；戒指=永遠屬於我；傘=保護你；鏡子=勿忘我；巧克力=我愛你；打火機=我的初戀；花=把我的名字放在你心上；相冊=永遠珍藏你和我的回憶；手帕=等待分手後再相​​遇；皮帶=栓住他一輩子。

3月14日快要到了, 你已經準備好了嗎?? 真的有準備嗎?? 既期待又害怕......

昨晚... 共你一起的時間...

是我2012年第一次開心得從心裡笑出來...

儘管... 朝早依然望著她的來電照在震...

但... 我會繼續等待的...

昨晚我們在討論著車子的事情...

很期待很期待...

我們的dream car... 白色大鼻哥窿...

好開心好幸福謝謝您... 在將來的計劃, 將來的畫面, 將來的身邊... 還是我...

甜得好想哭... 甜得從心裡笑了出來... 很笨!!

為了我們的將來... 我甘心去受盡委屈...

我會努力, 讓我的忍耐能力更進一步...

昨晚... 久違了的錫錫, 你抱著我睡... 很暖很舒服很幸福...

好像已經很久沒有這麼快睡著了...

謝謝您...

我回來了... 好後悔自己離開過...

好沒用, 這次居然忍不住... 容忍不了你去見她...

那天晚上看到你... 覺得幸好自己有回來...

我好想好想你打的不是你自己... 我真的心痛得寧願你打的是我...

我寧願受傷的是我, 痛的是我... 不要再傷害自己了...

不要再自殘了... 要殘就殘我, 要打就打我, 好嗎??

我寧願我自己可以幫你承受所有苦所有痛...

最近... 我忽然發現... 每天可以看到你, 原來是這樣幸福...

每天可以聽到你的聲音... 原來是這樣樂...

每天可以跟你傳短訊, 原來可以這樣開心......

我... 未試過這樣愛一個人...

未試過這樣徹底的對一個人付出...

未試過對一個人不顧自己的去付出這麼多...

我可以在，很痛的時候說沒關係。我可以在，難過的時候說無所謂。我可以在，寂寞的時候哈哈大笑。我可以在，絕望的時候說世界依然美好。我只是希望在，我開始抱怨上天的吝嗇時，有個人可以對我說，我心疼你。

如果你聽到這首歌，我想對你說：
「你，就是我最放不下的人。」...

想念你，不可能停止，只能期待末日。

想念你，只願你奔向，幸福的明天。

我不願讓你一個人

你說呢 明知你不在 還是會問
空氣 卻不能代替你 出聲
習慣 像永不癒合 的固執傷痕
一思念就撕裂靈魂

把相片 讓你能保存 多洗一本
毛衣 也為你準備多 一層
但是 你孤單時刻 安慰的體溫
怎麼為你多留一份

我不願讓你一個人 一個人在人海浮沉
我不願你獨自走過 風雨的 時分
我不願讓你一個人 承受這世界的殘忍
我不願眼淚陪你到 永恆

你走後 愛情的遺跡 像是空城
遺落你杯子手套和 笑聲
最後 你只帶走你 脆弱和單純
和我最放不下的人
也許未來 你會找到 懂你疼你 更好的人
下段旅程 你一定要 更幸福豐盛

我不願讓你一個人 一個人在人海浮沉
我不願你獨自走過 風雨的 時分
我不願讓你一個人 承受這世界的殘忍
我不願眼淚陪你到 永恆

你說呢 明知你不在 還是會問
只因 習慣你滿足的 眼神
只是 我最後一個 奢求的可能
只求你有快樂人生

只求命運 帶你去一段 全新的旅程
往幸福的天涯飛奔
別回頭就往前飛奔
請忘了我還 一個人

昨日... 忍不住去了看北海道的package...

真的好想出去散散心, 放放鬆...

身體好緊好緊... 不只每天頭很痛... 就連身體都很痛...

看到你昨晚回來看到單張, 有興趣的向我了解... 其實很開心...

看到你unblock了我的wts app... 很開心...

原來你小小的動作, 很輕易很簡單就可以令到我好開心...

是你太厲害或是我太簡單??

今天早上... 看到她打給你... 看到了她的來電照......

身體不停的震顫... 明明已到上班的時間... 明明今天可以準時的...

就是沒力... 走不出去...... 

不要緊... 我說過我會忍... 我會忍得住... 沒有事的...

我又做了令自己後悔的事, 我好像第一次這麼衝動...

這次我要怎樣才可以補救??

我第一次這樣對你,

你第一次這樣的反應...

你第一次這樣惱我...

你第一次這樣對我......

我想了一整天, 到底要怎麼辦...

你不理我了, 怎樣都不再跟我說話...

我很想把頭撞在牆上桌上...

頭很痛很痛... 好像隨時會暈掉... 頭會爆的嗎??

很辛苦, 很痛苦, 很不適......

比離開前更甚, 真是自己該死的......

一次又一次在公司哭... 面色差得像立即可以倒下...

每個看到我的人都問我發生什麼事......

但我最愛的卻不再理我了......

他掉下我了......

他不要我了......

可不可以找個人把我殺死??

可不可以找駕車把我撞死??

我真的好痛苦...

我挨不住... 我好想你... 只是一晚就已經很想你......

你太愛一個人的時候， 他就不會很愛你了

有時候你不懂：
一個建議你離開的人，可能是最愛你的；
一個希望你放棄的人，可能是最關心你的；
一個渴求不再聯繫的人，可能是最掛念你的；
一個默默離開的人，可能是最捨不得你的。

我們的人生，就是在這樣矛盾而糾結裡渡過，
愛並不是一場在一起的游戲，
愛恰恰是種掛念你而不得不離開的痛楚。

愛一個人，其實很簡單。

他讓你流淚，讓你失望，僅管這樣，
他站在那裡，你還是會走過去牽他的手，

不由自主。

我多希望，當你厭倦我的那一天，
是我們白髮蒼蒼，步履蹣跚的
相互依偎著，相互攙扶著
看夕陽的那一天
那一刻，你用責備的語氣 告訴我：老太婆，我厭倦了你一輩子
可是，一輩子都沒能離開你
嘿，還是捨不得你啊、
那一天，是不是才是最幸福的？
那一天， 是不是才能讓我們真正的體會什麼是愛情？
銘記、你現在給予我 的
等待、驗證我們結局的那一天。

這段說話, 給了我勇氣, 我知道應該怎樣做了!!

昨晚... 你說的話...

一想起就想哭...

我... 要自己做決定了嗎??

還是下不了決定...

8年的愛, 8年來發生過的事, 8年了, 我們的承諾, 計劃, 一切...

真的不是說放下就能放得下...

到底... 我應該要怎樣...

迫自己離開?? 迫自己放棄?? 迫自己去做一些不喜歡的?? 迫自己去過一些我不想要的生活??

或是... 自己一個搬出去住?? 去英國?? 去新西蘭??

或是自私一點... 繼續爭取我想要的... 努力挽留我愛的...

留在你身邊去等待, 等這件事過去??

我要怎樣做... 怎樣才是正確??

留下來, 我真的只有痛苦?? 但我依然在你身邊, 依然可以做我還可以做, 我想做的事...

離開你, 我真的可以重拾快樂?? 但沒有了你... 所有事還有意義嗎??

沒有了你... 我真的會快樂?? 我真的只會痛一會就沒事??

真的會這樣簡單?? 我不覺得... 我覺得... 我會剩下自己一個獨自痛苦...

其實... 我好想鬧你... 好想嬲好想嬲...

從前的諾言, 你守不了... 算了... 已過去了......

但你連最近的諾言... 都不肯遵守......

明明是你主動提出陪我去看我最想看的企鵝巡遊, 說是我的心願...

又浪費我的心機, 準備, 又要我失望...

好想好想痛哭...... 為什麼我會在公司?? 為什麼我要上班??

我想自己一個人躲起來...... 什麼人都不見, 什麼事都不做, 什麼都不想......

想躲在黑漆漆的地方......

今天我的心情很差......

看來我把昨日的心情帶到今天了...

昨日你考車成功, 好開心好開心......

不過, 很多不如意事... 覆蓋了......

原本, 我準備了一些不同的餐廳, 想幫你慶祝...

最初你拒絕, 其實真的失望...

不過不要緊, 你說要做決定, 要解決了, 這是我想的事情, 不想你再痛苦...

最後你決定找我一起唱k, 我很開心, 因為你心情不好時讓我陪你...

雖然... 最後你沒有空間去靜一靜及思考...

但起碼, 希望你在跟我一起的時候可以心情好一點...

不過... 回家後... 我的努力又白廢了......

我看到了很不開心的你... 原本想責怪你過了承諾的時間回來...

又好想問你跟她談了什麼...

但看著你... 算了...... 責怪或關心都沒有用......

我不想迫你... 看著你很痛苦... 我都很痛苦......

你知道嗎?? 我每日最能感到幸福的時候...

就是你抱實我睡的時候了......

(不是我抱著你或是你把手放開讓我忱著, 是你真的抱著我的時候......)