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昨晚... 共你一起的時間...
是我2012年第一次開心得從心裡笑出來...
儘管... 朝早依然望著她的來電照在震...
但... 我會繼續等待的...
昨晚我們在討論著車子的事情...
很期待很期待...
我們的dream car... 白色大鼻哥窿...
好開心好幸福謝謝您... 在將來的計劃, 將來的畫面, 將來的身邊... 還是我...
甜得好想哭... 甜得從心裡笑了出來... 很笨!!
為了我們的將來... 我甘心去受盡委屈...
我會努力, 讓我的忍耐能力更進一步...
昨晚... 久違了的錫錫, 你抱著我睡... 很暖很舒服很幸福...
好像已經很久沒有這麼快睡著了...
謝謝您...
我回來了... 好後悔自己離開過...
好沒用, 這次居然忍不住... 容忍不了你去見她...
那天晚上看到你... 覺得幸好自己有回來...
我好想好想你打的不是你自己... 我真的心痛得寧願你打的是我...
我寧願受傷的是我, 痛的是我... 不要再傷害自己了...
不要再自殘了... 要殘就殘我, 要打就打我, 好嗎??
我寧願我自己可以幫你承受所有苦所有痛...
最近... 我忽然發現... 每天可以看到你, 原來是這樣幸福...
每天可以聽到你的聲音... 原來是這樣樂...
每天可以跟你傳短訊, 原來可以這樣開心......
我... 未試過這樣愛一個人...
未試過這樣徹底的對一個人付出...
未試過對一個人不顧自己的去付出這麼多...
我可以在，很痛的時候說沒關係。我可以在，難過的時候說無所謂。我可以在，寂寞的時候哈哈大笑。我可以在，絕望的時候說世界依然美好。我只是希望在，我開始抱怨上天的吝嗇時，有個人可以對我說，我心疼你。
如果你聽到這首歌，我想對你說：
「你，就是我最放不下的人。」...
想念你，不可能停止，只能期待末日。
想念你，只願你奔向，幸福的明天。
我不願讓你一個人
你說呢 明知你不在 還是會問
空氣 卻不能代替你 出聲
習慣 像永不癒合 的固執傷痕
一思念就撕裂靈魂
把相片 讓你能保存 多洗一本
毛衣 也為你準備多 一層
但是 你孤單時刻 安慰的體溫
怎麼為你多留一份
我不願讓你一個人 一個人在人海浮沉
我不願你獨自走過 風雨的 時分
我不願讓你一個人 承受這世界的殘忍
我不願眼淚陪你到 永恆
你走後 愛情的遺跡 像是空城
遺落你杯子手套和 笑聲
最後 你只帶走你 脆弱和單純
和我最放不下的人
也許未來 你會找到 懂你疼你 更好的人
下段旅程 你一定要 更幸福豐盛
我不願讓你一個人 一個人在人海浮沉
我不願你獨自走過 風雨的 時分
我不願讓你一個人 承受這世界的殘忍
我不願眼淚陪你到 永恆
你說呢 明知你不在 還是會問
只因 習慣你滿足的 眼神
只是 我最後一個 奢求的可能
只求你有快樂人生
只求命運 帶你去一段 全新的旅程
往幸福的天涯飛奔
別回頭就往前飛奔
請忘了我還 一個人
昨日... 忍不住去了看北海道的package...
真的好想出去散散心, 放放鬆...
身體好緊好緊... 不只每天頭很痛... 就連身體都很痛...
看到你昨晚回來看到單張, 有興趣的向我了解... 其實很開心...
看到你unblock了我的wts app... 很開心...
原來你小小的動作, 很輕易很簡單就可以令到我好開心...
是你太厲害或是我太簡單??
今天早上... 看到她打給你... 看到了她的來電照......
身體不停的震顫... 明明已到上班的時間... 明明今天可以準時的...
就是沒力... 走不出去......
不要緊... 我說過我會忍... 我會忍得住... 沒有事的...
我又做了令自己後悔的事, 我好像第一次這麼衝動...
這次我要怎樣才可以補救??
我第一次這樣對你,
你第一次這樣的反應...
你第一次這樣惱我...
你第一次這樣對我......
我想了一整天, 到底要怎麼辦...
你不理我了, 怎樣都不再跟我說話...
我很想把頭撞在牆上桌上...
頭很痛很痛... 好像隨時會暈掉... 頭會爆的嗎??
很辛苦, 很痛苦, 很不適......
比離開前更甚, 真是自己該死的......
一次又一次在公司哭... 面色差得像立即可以倒下...
每個看到我的人都問我發生什麼事......
但我最愛的卻不再理我了......
他掉下我了......
他不要我了......
可不可以找個人把我殺死??
可不可以找駕車把我撞死??
我真的好痛苦...
我挨不住... 我好想你... 只是一晚就已經很想你......
你太愛一個人的時候， 他就不會很愛你了
有時候你不懂：
一個建議你離開的人，可能是最愛你的；
一個希望你放棄的人，可能是最關心你的；
一個渴求不再聯繫的人，可能是最掛念你的；
一個默默離開的人，可能是最捨不得你的。
我們的人生，就是在這樣矛盾而糾結裡渡過，
愛並不是一場在一起的游戲，
愛恰恰是種掛念你而不得不離開的痛楚。
愛一個人，其實很簡單。
他讓你流淚，讓你失望，僅管這樣，
他站在那裡，你還是會走過去牽他的手，
不由自主。
我多希望，當你厭倦我的那一天，
是我們白髮蒼蒼，步履蹣跚的
相互依偎著，相互攙扶著
看夕陽的那一天
那一刻，你用責備的語氣
告訴我：老太婆，我厭倦了你一輩子
可是，一輩子都沒能離開你
嘿，還是捨不得你啊、
那一天，是不是才是最幸福的？
那一天，
是不是才能讓我們真正的體會什麼是愛情？
銘記、你現在給予我
的
等待、驗證我們結局的那一天。
這段說話, 給了我勇氣, 我知道應該怎樣做了!!
昨晚... 你說的話...
一想起就想哭...
我... 要自己做決定了嗎??
還是下不了決定...
8年的愛, 8年來發生過的事, 8年了, 我們的承諾, 計劃, 一切...
真的不是說放下就能放得下...
到底... 我應該要怎樣...
迫自己離開?? 迫自己放棄?? 迫自己去做一些不喜歡的?? 迫自己去過一些我不想要的生活??
或是... 自己一個搬出去住?? 去英國?? 去新西蘭??
或是自私一點... 繼續爭取我想要的... 努力挽留我愛的...
留在你身邊去等待, 等這件事過去??
我要怎樣做... 怎樣才是正確??
留下來, 我真的只有痛苦?? 但我依然在你身邊, 依然可以做我還可以做, 我想做的事...
離開你, 我真的可以重拾快樂?? 但沒有了你... 所有事還有意義嗎??
沒有了你... 我真的會快樂?? 我真的只會痛一會就沒事??
真的會這樣簡單?? 我不覺得... 我覺得... 我會剩下自己一個獨自痛苦...
其實... 我好想鬧你... 好想嬲好想嬲...
從前的諾言, 你守不了... 算了... 已過去了......
但你連最近的諾言... 都不肯遵守......
明明是你主動提出陪我去看我最想看的企鵝巡遊, 說是我的心願...
又浪費我的心機, 準備, 又要我失望...
好想好想痛哭...... 為什麼我會在公司?? 為什麼我要上班??
我想自己一個人躲起來...... 什麼人都不見, 什麼事都不做, 什麼都不想......
想躲在黑漆漆的地方......
今天我的心情很差......
看來我把昨日的心情帶到今天了...
昨日你考車成功, 好開心好開心......
不過, 很多不如意事... 覆蓋了......
原本, 我準備了一些不同的餐廳, 想幫你慶祝...
最初你拒絕, 其實真的失望...
不過不要緊, 你說要做決定, 要解決了, 這是我想的事情, 不想你再痛苦...
最後你決定找我一起唱k, 我很開心, 因為你心情不好時讓我陪你...
雖然... 最後你沒有空間去靜一靜及思考...
但起碼, 希望你在跟我一起的時候可以心情好一點...
不過... 回家後... 我的努力又白廢了......
我看到了很不開心的你... 原本想責怪你過了承諾的時間回來...
又好想問你跟她談了什麼...
但看著你... 算了...... 責怪或關心都沒有用......
我不想迫你... 看著你很痛苦... 我都很痛苦......
你知道嗎?? 我每日最能感到幸福的時候...
就是你抱實我睡的時候了......
(不是我抱著你或是你把手放開讓我忱著, 是你真的抱著我的時候......)
人愈大, 慾望會愈多, 希望得到的會愈多, 亦會愈難滿足...
你說過, 從前, 雖然什麼都沒有, 很簡單, 很普通, 但好開心, 好滿足, 好幸福...
但時間久了, 同樣的事, 變得很悶, 已經不滿足, 亦不再渴求......
我不懂... 怎樣才可以保持新鮮...
怎樣才可以令你有不同的感覺...
我只是覺得, 長久下去, 你會連我的好, 我的對待也麻目了, 不再感動...
或者... 已經不當是一回事...
上一次我才說過, 我要學會不可以再那麼著緊你...
但看到什麼, 都像與你有關般...
一直想起我們從前的計劃, 未做的事情, 準備好的未來, 我一直期待的所有事, 還有旅行......
發覺到... 將要面對的是... 可能一切都不會再進行了...
可能一切都不可能發生了... 心裡很不舒服... 很痛...
這是我的終生遺憾... 我知道......
如果有一天... 真的...
所有支柱都沒有了, 目標沒有了, 連身邊最親的最愛的, 都背叛自己, 遺下自己不再顧...
我... 真的撐得住嗎?? 我... 挨得住嗎??
不能想像...
我們... 真的已經沒有可能像從前般, 或是更好了嗎??
明明是因為從前的我們, 有從前的經歷, 才會有今天的我們...
但諷刺的, 就是我們的經歷, 形成了今天的局面...
亦諷刺的, 當天我跟你說不想阻礙你尋求你想要的...
兩天前你跟我說不想阻礙我去做我想做的事情...
忽然之間, 我們都不想再阻礙對方...
縱然有多不捨, 有多離不開... 也忍著痛去說出這些......
說完了, 以為大家放開了, 就會放鬆一點......
但我們不但沒有鬆, 反而愈來愈緊, 你和我... 這幾晚都睡得好差好差...
我每晚都不能立即入睡, 你就睡一回, 醒一回......
我每天都好想把自己弄得很累很累, 累得沒有力氣去想, 只想睡......
好想令自己不要再24小時連睡夢中都想著你...
好想好想放開... 好想好想把你放下...
因為我不想再要你為了我這麼痛苦... 受這些苦...
我好想你可以得到你想要的開心, 你想要的幸福, 你想要的將來......
但你在我心裡很重很重, 我不夠力氣去把你從我心中拿出來......
要去忘記一個自己真正愛的人, 原來真的需要一輩子......
我想逃避......
每個人都會去做一些令到自己開心的事情,
為了一時的愉快, 為了不讓自己後悔等等...
但明知是會令自己不快樂的事...
又有誰會去願意做??
我相信... 如果可以換來你的快樂, 我願意去做......
現在決定權好像又回到了我那兒, 事實上是嗎??
昨晚完全睡不著...
腦內像不停湧現許多事, 又像空白一遍...
我在想你昨晚說的... 如果你無法像從前般對我愛我, 我還會等嗎??
我答了, 只要你可以專心一意的對我一個, 我可以的...
好想知道你那時的感受......
今天, 我完全不讓自己去想什麼從前的, 什麼承諾, 什麼計劃...
不許想......
這都是已過去的事, 已過去了!!
我發覺... 原來自己真的很容易動搖...
所以... 如果我做的決定是你想要的話... 請立即迫我下決定...
否則... 只過一晚, 我也會反悔的......
我... 好想任性一次... 好想好想... 不知道... 你會容許我嗎??
當完成我多年來的願望, 最後一次了... 可以嗎??
但我昨夜要求了... 你像不願... 我不敢再問...
曾某年某一天某地 時間如靜止的空氣
你的不羈給我驚喜 曾說同你闖天與地
曾說無悔今生等你 也不擔心分隔千里
＊多少歡樂常回味 天空中充滿希冀
祈求再遇上 不放棄不逃避
今天失落才明白 默默道理
越是懷念你 越怕沒法一起＊
＃誰得到過願放手 曾精彩過願挽留
年年月月逝去越是覺得深愛你
如果失約在這生 毋需相見在某年
完完全全共醉一生也願意
(完完全全共醉他生也願意)＃
來這年這一天這地 重見曾似相識的你
笑得輕鬆中帶傷悲 談你談我的新趣味
無法忘記當天的美 你的關心不過演戲
我想... 現在我首先要學會的是...
不可以再太過著緊你, 在意你...
就算控制不了... 還著緊, 還在意... 都不可以讓你知道......
不可以... 不可以...
但... 我還不能下結論... 這個決定... 太重太重...
雖然我真的開始有點灰心... 有點氣憤......
In the new year, please try your best to treasure the one who still love u, still be w u n always there stand by for u... Dun hurt the one who care about u, especially the one who dun care herself, even she always get hurt from u n this will destroy herself. Dun lose the thing u have, the thing u still have......
今天醒了好幾遍, 每次醒來都總覺得你就睡在我旁邊...
總覺得一睜開眼就能夠看到你...
每次都教我失望...
我想起從前我們的生活...
每天醒來你總會在我的身邊, 玩著電話, 用電腦上網, 或在打機...
每次你都會問我, 起身喇?? 今日想食咩?? 肚餓喇!!
然後我們就會換衫, 到樓下去買今天的午餐, 車仔麵, 魚蛋婆等等...
或到廚房煮我拿手的蛋蛋麵或撈麵, 每次我都苦苦哀求你陪我一起煮...
原來... 那時的生活是那麼的幸福美滿...
那時的我們對將來有多麼的期待...
我們明明只是離開了那樣的生活不滿兩年...
已經這麼懷念了...
好想再回到那些年的時光......
我們的... 那些年......
新的一年, 你有什麼願望, 什麼目標嗎??
錯了再錯
退到了絕境再退 破碎到不能破碎
能挽回什麼 你就不肯說 我只能猜疑卻都錯
淚水灌溉著傷悲 絕望是你賜給的安慰
為何你說謊 我卻受懲罰 你不如就用刀刺下
我可以痛了再痛 你可以錯了再錯
不甘心不閃躲 只為那失真的承諾
我轉身讓你玩著火 你存心用盡我寬容
為什麼連謊言你也刺破
愛和痛彼此糾結 悲和我無法分解
厭倦的疲累 成了一片黑 像空洞已無法消滅
淚水滋潤著淚水 背叛是你另一種慰藉
完美的藉口 淚無辜流下 你不如用亂箭射吧
我可以痛了再痛 你可以錯了再錯
不甘心不閃躲 只為那失真的承諾
我轉身讓你玩著火 你存心用盡我寬容
為什麼連謊言你也刺破
即使我頭也不回 這悲劇猛向我追
情願你全部摧毀 別留著燎原的火堆
給你的自由將我吞沒 給我的愛像一根繩索
你放手卻捆住了我
我可以痛了再痛 你可以錯了再錯
不甘心不閃躲 只為那失真的承諾
我轉身讓你玩著火 你存心用盡我寬容
為什麼連謊言你也刺破
為什麼連謊言你也不說
新的一年... 請不要再錯了......
請好好的面對自己, 好好的給自己一個交代...
記得要問心無愧...
這件事已拖了很久很久... 是時候停止, 該做一個結束了......
不要再回頭... 重新的走下去...
不要讓自己失去那些重要的... 心愛的... 要學會珍惜, 知足...
好想問你... 現在的你... 尚有我在身邊... 有感到幸福嗎??
會覺得... 就算沒有了我都沒兩樣嗎??
如果結局早已命定， 你還願意經歷這一切嗎?
學不會
你的痛苦 我都心疼 想為你解決
擋開流言 緊握你手 想飛奔往前
我相信愛 能證明一切
夠真心 會超越時間
多付出 也多了喜悅 讓幸福蔓延
總是學不會 再聰明一點
記得自我保護 必要時候講些 善意謊言
總是學不會 真愛也有現實面
不是誰情願 就能夠解決
一次爭吵 一個心結 累積著改變
內心疏遠 足夠秒殺 外表多濃烈
才發現愛 不代表一切
再真心 也會被阻絕
這世界 天天有詭雷 隨時會爆裂
還是學不會 少浪漫一點
拼命著想的事 未必帶來感動 或被感謝
還是學不會 解釋我最傷 最累
痛死都不願 怪誰
把每段癡情苦戀 在此刻排列面前
也感覺 不埋怨 只懷念
總是學不會 再聰明一點
記得自我保護 必要時候講些 善意謊言
不是學不會 只是覺得愛 太美
值得去沉醉 流淚
這晚的時間過得很慢很慢...
戒指... 不捨得除下...
傻傻的在想... 為什麼我會這麼健康??
為什麼我就是無病無痛...
為什麼我就是不能令你著緊一點??
想了很多為什麼， 為什麼， 為什麼......
看著你想不通， 解決不了...
為什麼我只能默默的陪在旁， 看著你痛苦， 陪你一起痛苦， 但就是幫不了你......
也... 幫不了自己...
我就是... 學不會... 聰明一點...
